Je fais des efforts. Beaucoup d'efforts même. Mais rien à faire, cette journée reste gravée dans ma mémoire. Ce 11 mai 2008. Personne ne s'en rend compte que j'en pleure encore. Enfait, je pleure intérieurement. Je n'ai pas envie de montrer cette faiblesse. 4 mois à présent. Beaucoup croivent que je suis arrivée à oublier ou au moins tourner la page. Mais non. Je ne suis pas arrivée.
J'étais enceinte de 10 semaines. C'est comme si j'avais perdue un être proche que je connaissais depuis toujours. Tu me manques tellement! Je ressens comme un vide tout au fond de moi... Imagine, je t'aurais eu dans 2 ou 3 mois. J'aurais enfin pu te prendre dans mes bras, te regarder, te sourire. J'aurais était la plus heureuse. Je te voulais, je t'aimais déjà tant! Je m'imaginais tant de chose sur toi. Je m'imaginais à quoi tu pouvais ressembler, je pensais à ton avenir, toutes des choses ainsi. Dés le jour que j'ai sû que tu étais là, tu es devenu ma raison de vivre. Tu étais la plus belle chose qui me soit arrivée dans ma vie.
A présent, je pleure en silence. J'arrive à vivre sans ta présence mais c'est dur. Très dur. Chaque jour j'en pleure. Personne ne le sait. Personne ne s'en rend compte.
Je me sens coupable. J'ai dû faire quelque chose qu'il ne fallait pas. Peut être que tu serais encore en vie maintenant... Je ne sais pas. Je vais de moins en moins bien, je crois. Pourtant, je montre le contraire. Quand je retomberais enceinte un jour, ce sera comme mon deuxième enfant... Je ne pense pas que j'arriverais à t'oublier. Impossible. Tu avais une grande place dans mon coeur, une très grande. C'est toujours le cas... La vie nous a séparés beaucoup trop tôt.
J'aurais tout fait pour te rendre heureux, que ta vie prenne un sens & soit belle.
